我寫過很多文章，卻從來沒有一篇是為了我的母親。如此怯于提筆是因?yàn)槲仪宄�地知道，即便我寫盡浮華，卻無法表達(dá)出母愛的深沉偉大。

    如果按現(xiàn)在的習(xí)慣，平均兩個(gè)月能見一次面，以母親七十的高齡，算到百歲，那么我和母親還可以見一百八十次面。有些事實(shí)一旦被赤裸裸地展現(xiàn)出來，總讓人覺得如此殘酷不堪，每每想到，便會(huì)惶恐不安，而不安之后，我依然遵循著生活的常態(tài)，忙碌著我的忙碌，我的母親已不是我生活的重點(diǎn)。我惱怒地發(fā)現(xiàn)，在生我的人和我生的人之間，我是如此毫無顧忌地偏向于我生的人，我的女兒被呵護(hù)于我的手心，而我的母親，一直在不遠(yuǎn)處守候著我，猶如我小時(shí)候一樣。余秋雨曾在一篇文章中寫道：“一切遠(yuǎn)行者的出發(fā)點(diǎn)總是與媽媽告別……而他們的終點(diǎn)則是衰老……暮年的老者呼喊媽媽是不能不讓人動(dòng)容的，一聲呼喊道盡了回歸也道盡了漂泊�！蔽蚁胛乙彩沁@樣，當(dāng)年我年輕氣盛，固執(zhí)己見，執(zhí)意離家，母親沒有說我什么，只是一個(gè)人坐在堂屋里哭了整整一夜，可是她沒有阻攔我追夢(mèng)的腳步，獨(dú)自咽下了心痛和不舍，自此，一切便都已改變了，與母親的相依相戀，便成了一段段時(shí)不時(shí)被廣告打斷的連續(xù)劇，回到過去已成奢望，我只想這個(gè)劇本能長長久久地連下去，久到我年至垂暮，依然有母愛甜心，依然能夠隨時(shí)呼喚母親。

    無論何時(shí)，只要提起母親，都能讓我眼眶含淚。母親太苦了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越于和她同年代的那些婦女的苦。母親是被外婆抱養(yǎng)的，不曾想自從抱養(yǎng)了母親后，原本不會(huì)生育的外婆連續(xù)生了四個(gè)孩子，外婆是從城鎮(zhèn)下嫁到農(nóng)村的，什么也不會(huì)做，作為老大的母親，幼時(shí)便承擔(dān)了差不多所有家務(wù)活，還要帶著一批弟弟妹妹，十歲還要跟大人到田里勞作掙工分養(yǎng)家。過分的操勞，使得母親落下了一身的病，我從小到大的記憶中，母親難得有不吃藥不看病的時(shí)候，可病痛再厲害，家務(wù)活、外面的活她始終會(huì)堅(jiān)持做。都說年輕苦不是苦，老來苦才是真的苦，總以為辛苦的人總有好報(bào)，母親會(huì)有幸福的晚年，可直至如今，我和哥哥都不曾讓母親享過什么福。我們毫無出息，在廠里做著一份普通的工作，那也罷了，物質(zhì)的享受畢竟不是最重要的�？墒歉绺缭G言，老實(shí)，每日只知起來上班，回家吃飯，不懂關(guān)懷孝順。我更是常常好久不回去看望，總想著等我空了，等我有時(shí)間了……母親也一如既往地堅(jiān)強(qiáng)，在病痛與勞作中度日。去年夏天，天如此炎熱，導(dǎo)致秧苗枯死非常多，母親病得厲害，卻每天早上都要去補(bǔ)苗，補(bǔ)著補(bǔ)著就暈坐在一邊。中午還要去服裝廠打掃衛(wèi)生，走著走著腿腳無力就坐在地上了，到冬天后有次偶然的機(jī)會(huì)她才說起這些，聽得我淚如泉涌。母親，深愛我的母親，我卻習(xí)以為常，不懂感恩及回報(bào)。

    母親的優(yōu)秀也不是普通婦女所能追趕的。她從小沒有機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)，卻在那么忙的歲月中自學(xué)了很多的知識(shí)，基本上什么書都能看懂。母親也從不像一般的鄉(xiāng)下婦女，她不說臟話，自小到大，我們家里沒有一句不文明語言。我還記得我從平湖回來，第一次說那句口頭禪“真是毛病”，我看到母親呆楞楞地看著我足有半分鐘，我瞬間石化，不停自責(zé)。時(shí)至今日，她也聽?wèi)T了我們的不良口語，我常常想是我們毀了母親的教育。母親從小對(duì)我說：吃苦點(diǎn)人家看不出，穿差點(diǎn)人家會(huì)看不起。母親在貧窮中守著那份驕傲，總是把我們打扮得干凈漂亮，現(xiàn)在卻讓我破壞殆盡。我們村里人都喜歡母親，因?yàn)樗�勤勞善良，也不�?huì)東家長西家短， 更不會(huì)和人計(jì)較，很寬容別人，所以深得別人信任。

    除了道不盡的辛酸，我在母親的回憶里找不到任何的甜蜜，可母親甘之如飴。我親愛的母親，一枝輕巧的筆，幾句涼薄的話，怎么能形容出你的特色，你的偉大？可是這些既膚淺又俗套的句子里滴滿了我的淚，我的自責(zé)。母親，若有來生，尋遍天涯還是要做你的娃。